Анекдоты ;)

  
Аля
26 декабря 2014 в 01:41
Сообщение #16
ГрамотаМедальМедальСамая активная женщина форума !!!!МедальЗа гостеприимность!За макросьемку.За лидерство.Медаль.
Сообщений: 7710
В прошлый Новый Год, я отказался от мандаринок..!В этом году попробую отказаться от оливье..!Сука, я должен узнать от чего мне так плохо 1 января...)))


Перейти в начало страницы
Длинный
29 декабря 2014 в 07:18
Сообщение #17
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П@@дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


Перейти в начало страницы
Длинный
30 декабря 2014 в 07:25
Сообщение #18
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже все наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Перейти в начало страницы
Длинный
7 января 2015 в 19:34
Сообщение #19
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
День Рождения окулиста
Вносят торт в виде глаза. Все в восторге!!!
А гинеколог думает:
- Слава Богу не мой День Рождения!))))


Перейти в начало страницы
Длинный
9 января 2015 в 22:19
Сообщение #20
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...


Перейти в начало страницы
медик
10 января 2015 в 18:26
Сообщение #21
МедальКубок
Сообщений: 2114
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Перейти в начало страницы
медик
16 января 2015 в 08:43
Сообщение #22
МедальКубок
Сообщений: 2114
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



Пациент: - Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.

- Слишком легкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!



Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался..

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Перейти в начало страницы
Длинный
17 января 2015 в 07:33
Сообщение #23
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик


Перейти в начало страницы
Длинный
17 января 2015 в 07:49
Сообщение #24
МедальмедальорденЗа смелость.Награда
Сообщений: 4905
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?


Перейти в начало страницы
Аля
18 января 2015 в 10:45
Сообщение #25
ГрамотаМедальМедальСамая активная женщина форума !!!!МедальЗа гостеприимность!За макросьемку.За лидерство.Медаль.
Сообщений: 7710
Длинный:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
rofl  не взлетим так поплаваем....



Перейти в начало страницы
медик
23 января 2015 в 17:24
Сообщение #26
МедальКубок
Сообщений: 2114
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.
Перейти в начало страницы
медик
26 января 2015 в 19:37
Сообщение #27
МедальКубок
Сообщений: 2114
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Перейти в начало страницы
медик
26 января 2015 в 19:38
Сообщение #28
МедальКубок
Сообщений: 2114
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Перейти в начало страницы
медик
28 января 2015 в 10:21
Сообщение #29
МедальКубок
Сообщений: 2114
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Перейти в начало страницы
медик
28 января 2015 в 10:22
Сообщение #30
МедальКубок
Сообщений: 2114
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
Перейти в начало страницы
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад